Ca fait exactement dix huit ans que je passe mes Saints-Valentin en célibataire (je considère pas la dernière comme une soirée en couple, mon copain de l'époque étant a cinq heures et demie d'avion, et trop occupé a fantasmer sur son ex. Bref.), et aujourd'hui, je me révolte ouvertement contre ce despotisme sentimental cucugnassier qui a pour but, tenez vous bien, de nous faire vivre dans un monde teint en rose barbapapa et ou les amoureux s'embrasseraient sur des nuages a la fraise, ou tout le monde serait blond aux yeux bleus, et nu, et courirait dans les plaines infinies de ses sentiments a la con.

Un mélange de 3eme Reich et de pays des Bisounours, en somme.

Puis les célibataires seraient enfermés dans de grands igloos en glace a la vanille et asphyxiés au gaz hilarant. Vive la vie.

Non, mais sérieusement, quoi. Je vais pas passer ma Saint-Valentin a déprimer passque je suis seule, célibataire, et moche de surcroit. Tu connais pas Raoul, monsieur le destin! Eh bien non, ce soir, je passe une soirée accompagnée, voila. Je vais me faire belle, je vais me maquiller, me parfumer, être irrésistible. Pour Claire, certes, c'est ça de s'y prendre a la dernière minute, mais je ne serais pas seule.

Alors je fais mon appel du 18 juin. Mon appel d'Eric Cantona. Avec a peu près autant d'impact, d'ailleurs.

UNISSEZ-VOUS.

Au lieu de rester a crever dans notre marasme de gens qui ont pas vu un mec de près depuis un petit bout de temps (en étant frais, je précise), levons nous! Allez rejoindre votre pote qui est tout seul aussi, allez dans un bar de célibataires, invitez votre vieille tante, je sais pas, moi!

Picolez, faites ça bien, et surtout, n'oubliez pas d'être heureux chaque minute, et d'emmerder les couples qui savent déja a l'entrée dans quelle position ils vont s'envoyer en l'air en rentrant. Oui a la surprise!

Cette illustration vient de ma meilleure amie, qui gère la fougère.

Une fois de plus, non aux sentiments ce soir, et vive la fête!

Pour les plus réfractaires, habillez vous tout de noir, ne mettez rien de rose, que des couleurs qui claquent et qui n'évoquent en rien les sentiments! Si vous tenez a manger aux chandelles, faites le avec une amie, et mangez des plats pas du tout romantiques, du genre choucroute ou cassoulet.

Oui au plaisir de vivre, et non, NON au despotisme sentimental!

...Ca fait vraiment célibataire déséspérée, ce genre de discours, nan?

Bienvenue a toutes et a tous, sur ma nouvelle création bloguistique, qui va (ou pas) révolutionner (encore) mon existence, qui jusque là se partageait entre le l'anatomie crânienne, les nouilles chinoises instantanées et la vaisselle pas faite. Mais, chers amis, nous sommes a l'aube d'une nouvelle ère!

(Là, on croirait que je me présente aux présidentielles de 2012. Ce serait pas une mauvaise idée, remarquez, mais là, j'ai pas le temps, que voulez vous, c'est dramatique, la vie d'étudiants, on a même pas le temps de devenir chef de l'Etat, décidement, ça craint sévèrement.)

Bref, j'en étais ou, avant d'être interrompue par ma mégalomanie, qui, a tous les coups, ne s'est même pas essuyé les pieds avant d'entrer? Ah, ça me reviens.

Une fois de plus, me revoila donc en période de grands travaux, histoire de me transformer en jeune fille glamourissime dans le but ultime de -trouver un mec- être enfin en accord avec ma petite personne. Et Dieu sait qu'il serait temps. Encouragée de toutes parts (de tartes, haha...mais non, les mecs, partez pas!), je me jette enfin a l'eau, en me reboostant l'ego d'une façon tout a fait -délectable- odieuse.

Est-il utile de me présenter? Enfin, je veux dire, de me re-présenter, comme tout le monde ici (surement) me connait déja (et en a marre, potentiellement). Non? Parfait.

Je m'en occupe donc a présent. (Instinct de contradiction de merde). 

Néanmoins, comme j'aime l'originalité, je vais me contenter de balancer trois choses tout a fait inutiles sur ma personne. Vous allez kiffer, j'en suis sure.

1. J'ai une sainte terreur des frères Bogdanov. Ces types là, en fait, c'est une bande de grands vicieux, maintenant que j'y pense. Genre vous êtes a un cocktail ou toutes les personnalités françaises se réunissent (Bonjour l'horreur, tiens), vous avez déja survécu , pendant votre longue route vers le buffet, aux obstacles divers tels que Stéphane Bern (Et vous saviez, ce qui se passait, chez Albert de Monaco? Ohlala,c'est...c'est comme un ouragan!), Geneviève de Fontenay (Oh, ravissant chapeau), puis, je sais pas, moi, Dany Boon, la personnalité française de l'année? (Comment ça, c'est pas comme ça qu'on prononce Biloute?!), et là, crac, a deux doigts des petits fours, Igor Bogdanov vous sourit et se présente.

Là, c'est le moment ou vous faites un infarctus. Et le pire, là dedans, le PIRE, c'est qu'une fois que vous vous en êtes remis, vous tournez la tête. Oh putain, y'en a un deuxième! Et deux infarctus coup sur coup, même David Douillet (que vous apercevez avant de rentrer dans l'ambulance en train de récolter des pièces jaunes) s'en remettrait pas. (Puis pour les plus résistants, je vous rappelle que le second Bogdanov s'appelle Grishka, et que le numéro des pompiers, c'est le 18.)

2. J'ai un grain de beauté derrière l'oreille gauche.

3. Ce que je déteste par dessus tout? Les plaques de marbre que l'on pose sur les tombes, siglées du traditionnel "Regrets éternels". Mais ça va pas la tête? Non seulement c'est banal, mais en plus, c'est très laid. Collez-moi ça sur ma tombe, et je vous jure que je redescend vous hanter, façon Poltergeist, pendant neuf semaines et demie.

Ou alors, faites le avec humour! Oui aux plaques aux inscritpions funky, du genre "A nous l'héritage!" , "As-tu pensé a emmener tes capsules Nespresso?", "Tiens bon, on t'envoie bientôt Papi, son Alzheimer s'arrange pas!".

Bon, je crois que j'ai éventé ma dose de conneries quotidiennes, sur ce, je vous abandonne, pour aller me réfugier dans les bras de Morphée, seul individu de sexe masculin a me prendre dans ses bras, sauf mon mac', mais c'est une autre histoire.

PS: Au fait, pourquoi ce blog? Parce que j'ai envie de parler sur ce qui se passe. C'est tout. Mwahaha.